中缝笑话

1、考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张高呼，“老师，我有了，我有了”。结果坐他旁边的男生说到：“是我的，是我的”。
　　2、初中的时候，老师叫人翻译“Who is this man”? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。
　　3、昨天有个人说给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”？恨死自己。
　　4、那天想喝汽水，对冷饮摊老板想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说成“老板来一瓶屁水。”
　　5、有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的火锅店想说借个厕所用用，到二楼发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。” 我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦……好爽！结束后，我下楼去却发现空无一人，奇怪了，刚才楼下还高朋满座的，怎么一下就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了…… 于是我走近吧台，问道：“有人吗？怎么都没人了？” 此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，说：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇上你不在，算你运气好。”
　　6、朋友告诉我说KFC出了新的“骨肉相连”，要我请她吃。那几天正是高温天气我昏昏沉沉到了餐厅，我对微笑着的KFC小姐来了句：“请给我两个“血肉模糊”谢谢！”无地自容。
　　7、第一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的？”我便回答：“我是天秤座，你呢？”空姐答：“我是天蝎座，我是问您是哪个座位。”
　　8、小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院里一个老奶奶说“今天晚上演《大流氓亨特》。”
　　9、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了……（枫叶红了）”
　　10、某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说；“还算好，我坐在乳猪的旁边。”话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说；“对不起，我是说那只烧好了的。”
　　11、一次偶女友中午在教室午休，睡的迷糊糊的，上课的时候，她们老师说，同学们好。她一听猛的超清醒，大喊“为人民服务”。老师当场晕死。众皆倒……
　　12、朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒。
　　13、我们一次知识竞赛，我一同事回答完问题之后，本应说“回答完毕”，没想到此君说成“回答正确”，主持人一下子不知说什么了。
　　14、有一句话大家应该听过，是老婆写给晚归的老公的：饭在锅里，我在床上。有一次有个电台主持人提到这句说，结果说成了：饭在床上，我在锅里！
　　15、警车追逐一辆超速又横冲直撞的小客车，终于给拦了下来！警察：“先生，你开那么快，知道要被罚多少钱吗？” 驾驶者：“我知道，它够让我去补习考驾照了！” 警察：“什么！你无照驾驶？” 就在争论的时候，驾驶者的老婆赶紧下车，老婆：“长官，抱歉抱歉，他就是这样，喝了点酒就乱说话，你可别认真啊！” 警察：“啊，无驾照还酒后驾车！” 此时后座的老太太被这一阵子谈话给吵醒了，悻悻然地下车，老太太问：“干吗那么吵？” 驾驶者：“妈，没事没事！车开太快被警察拦下来而已。” 老太太：“不是早叮咛你，偷来的车别开太快吗？”
　　16、老北京面馆最大的特色就是吆喝。一天，小王和两个朋友去吃面。刚一进门，就听见整个大厅里吆喝声起：“来客，三位。” 坐定，点完菜，伙计又吆喝上了：“5号桌，炸酱面3碗，小菜两盘。” 吃饱喝足，该结账了，一共是25.80元。小王想，两毛钱就算了，便对跑堂的小伙子说：“给你26块，别找了。” 跑堂小伙子接过钱便又吆喝上了：“5号桌有客送小费两毛。” 满大厅的人都回过头来看这桌。小王一见这阵势，涨红了脸，说：“得了，得了，那两毛钱你还是找给我吧。” 跑堂小伙子镇定自若，找回两毛钱，末了又吆喝了一句：“5号桌客人收回两毛小费。”
　　17、甲：“您瞧，昨天公共汽车司机老盯着我看，仿佛我没买票。” 乙：“那您怎么办？” 甲：“很简单，我也盯着他看，就像我买了票似的。”
　　18、有一位漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲地擦了擦座位，正要坐下时，不小心放了一个屁，旁边的一位先生听到了，打趣地说：“小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下。”
　　19、在山区，刚刚买了电视机的一位老奶奶看完奥运会百米赛跑后告诉邻居说：“哎呀呀，昨天电视真吓人！几个挖煤的人只穿着背心，大概犯了什么事儿，齐齐地跪成一排。一个人拿着枪看着他们……是要枪毙呢！那拿枪的没瞄准就开枪，结果一个也没打中。那些小伙子们拼命地跑呀……是给吓的。到处是人，唉，哪里跑得掉呀，真可怜！前面还有一根绳子拦着，娃娃们都急了，都冲过去了。没想到，还有人拦在前面，一把就抱住了跑在最前面的。不知道后来怎么折磨他们呢……”
　　20、小X去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3块钱。于是他就问卖主：“您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？” 卖主：“我这只鹦鹉笨！我教了它好长时间了，到现在为止就只会说一句话-……‘谁呀？’” 小X觉得便宜，就买下来了。晚上到家教了它一夜说别的话。可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”小X一生气，锁上门上班去了。过了一会儿，来了一个查收煤气的小Z。小Z：敲门。鹦鹉：“谁呀？” 小Z：“查煤气的。” 鹦鹉：“谁呀？” 小Z：“查煤气的。” 鹦鹉：“谁呀？”小Z：“查煤气的。”…… 到了晚上，小X回来看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。小X：“哟！这是谁呀？” 就听见屋里：“查煤气的” 。
　　21、空姐在飞机里挨个检查，看乘客是否系上了安全带。她说：“上次迫降的时候，没系安全带的人都被甩了出去，撞在舱壁上，血肉模糊……” 乘客赶紧系上安全带，然后惊恐地问：“那系了安全带的呢？” 空姐安慰他们说：“没事儿，一个个好好地坐着，跟活人一样！”
　　22、有两个不同国籍的人见面了，都吹嘘自己国家的桥高。甲：“我们国家的那座桥很高，假如有人想自杀，从桥上跳下需要十几分钟的时间才能掉到河里淹死。” 乙：“我们国家的那座桥更高，假如有个人想自杀，从桥上跳下，那他不是掉到水里淹死的，而是在半空中饿死的。”
　　23、领导与科长共乘电梯，领导放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。某领导在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
　　24、昨天陪老婆逛街，从身边走过去一个美女，老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。” 老公：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
　　25、有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？” 小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门？” 小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”
　　26、儿子每晚要和妈妈睡。妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事!

中缝笑话

时间：2009/5/28 14:08:26 点击：3869

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